Mängelexemplar

Eigentlich wollte ich es verschenken. Das Buch "Mängelexemplar" von Sarah Kuttner. Doch dann lese ich ein paar Seiten quer in diesem Buch und bin sofort gefangen. Es kommt mir so vor, als sei ich die Protagonistin der Geschichte, so sehr sind mir die Situationen, Gefühle, Erlebnisse vertraut.

Es berührt mein Innerstes, wühlt mich auf, lässt mich stundenlang weinen und schließlich bricht eine neue Erkenntnis hervor. Es gibt einen Wesenskern in mir, der irre lange verborgen war. Einen, von dem ich selbst fast nichts mehr gewusst habe. Aber das ist auch nicht weiter verwunderlich, denn die Maske, die ich vor Jahrzehnten angelegt habe,um genau diesen Kern zu schützen, ist so sehr mit mir verschmolzen gewesen, dass ich meinte, sie sei mein wahres Ich.

Die Erkenntnisse sind noch so frisch, dass ich selbst erstmal sortieren muss, was ist denn jetzt "echt" und was ist Makulatur. Ich habe viel gegraben in den letzten Tagen und mal wieder das schüchterne kleine Mädchen, das oft allein war und eine Außenseiterstellung hatte, hervor geholt. Das sehr sanft und empfindlich war, es aber im Grunde nicht sein durfte. Es sollte laut sein, fordernd, sich nichts gefallen lassen, den Mund aufmachen, tough sein, cool sein, leistungsstark und ehrgeizig, alles im Griff haben und immer einen flotten Spruch auf den Lippen.

Ich habe mir all das antrainiert, einiges hat sogar Spaß gemacht, das kann ich nicht leugnen. Einiges war auch sehr nützlich auf meinem Lebensweg. Und bestimmte Verhaltensweisen hätte ich mir vielleicht so oder so zugelegt im Laufe des erwachsen Werdens. Aber manches, das weiß ich nun, hat mir das Leben auch verdammt schwer gemacht. 

Mein eigentlicher Wesenskern ist so klein, zart und zimperlich wie die Erbsenprinzessin herself. Den galt es bislang zu verstecken unter dem großen Mantel der schlauen Sprüche, der Coolness, der Cholerik, der schneidenden Ironie.

Komischerweise hat dieser Internetspasti das irgendwie entdeckt und sich darüber lustig gemacht. Ja, es stimmt, ich bin langsam und zaghaft. Ich will keine coole Ruckzuckaffäre, dafür bin ich nicht gemacht, genauso wenig wie für diesen ganzen Onlineliebesbasar. Im Grunde möchte ich die altmodische Romantiknummer. Am liebsten hätte ich sowieso einen Mann gehabt, mit dem ich mindestens die goldene Hochzeit hätte feiern können. Es fällt mir schwer zu akzeptieren, dass dieser Traum nicht mehr zu erfüllen sein wird, denn so alt wird ja kein Schwein!

Mir wird  auch rückblickend klar, was ich alles in meinen bisherigen Beziehungen versaubeutelt habe. Das ich immer gehofft habe, die Männer wüssten schon irgendwie um meine "innerliche Zartheit" und nehmen entsprechend darauf Rücksicht, ohne sich von dem zur Schau getragenen Charakter einer russischen Preisboxerin (obwohl ich nicht im mindestens informiert bin, wie der eigentlich ist, aber ihr versteht die Metapher bestimmt) irritieren zu lassen.

Ich war immer total sauer und beleidigt über all das, was sie mir zugemutet und aufgebürdet haben. Aber ein Wunder ist es nicht. Wann hab ich je mal das Visier runtergelassen? So gut wie nie. Woher sollten sie also wissen, was mit mir los ist. Ich wusste es ja selbst nicht. Immer nur so ein diffuses Gefühl und ein riesiges Erstaunen, wenn jemand mal offen gesagt hat, wie ich auf ihn wirke.

Pfffffffffff, jede Menge Stoff, der mir im Kopf herumspukt.
Ich versuche im Moment die ersten Schritte in Richtung Echtheit und Orginalität zu gehen.
Wie wohl mein näheres Umfeld darauf reagiert?